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11月26日 有事没事一些事没人做 一些人没事做
没事的人盯着做事的人 议论做事的人做的事 使做事的人做不成事做不好事 于是，老板夸奖没事的人 因为他看到事做不成 于是，老板训诫做事的人 因为他做事不成事 一些没事的人总是没做 一些做事的人总是有做不完的事 一些没事的人滋事闹事 使做事的人不得不做更多的事 结果 好事变坏事 小事变大事 简单的事变复杂的事 ‘你若不想做，会找到一个借口； 你若想做，会找到一个方法’ 11月25日 好男人只是假象收到一封電郵：女人22歲心目中的好男人：帥、迷人、有錢、忠實聽眾、風趣、體力好、衣著合宜、品味高雅、時時讓我、狂野浪漫。
女人32歲的要求：五官端正（最好還有頭髮）、會幫我開車門拉座椅、肯帶我上館子吃頓好的、聽的比說的多、我講笑話該笑時會笑、肯幫我提菜籃、有一條領帶、喜歡我煮的菜、不會忘記我生日和週年紀念、每週至少溫存一番。 42歲女人的好男人條件進一步降低：還像個人、等我上車才開車、工作穩定（偶而上麥當勞吃大餐）、還肯聽我說話、聽得懂笑話、搬得動家具、襯衫遮得住肚腩、上完廁所會把馬桶蓋歸位、每週刮鬍子。 52歲和62歲的條件更低，最好笑的是到了72歲，10個條件都是一樣：活著就好。 對於男人，年輕女子總有太多期望，卻不了解男人的本性而換來太多失望。男人追求女人時殷勤萬分、約會時大方體面、第一次上床時幹勁十足，但是，男人的本性是懶，等到塵埃落定，就是原形畢露的时候。 朋友的男友看來蠻帥，有車有屋有胸肌，會甜言蜜語哄人歡喜。住在一起，才發現他小便有時不沖水，滴在馬桶邊的尿跡從不理會。她在掃地男人看球、她在生病男人看戲、她在生氣男人看報，直到她要分手，男人還在摳鼻孔按手机。 女人可以列出好男人100個條件，最終只能選擇其中三五個比較實際的先決條件。經歷得越多男人，女人終於發現好男人只是假象，回歸現實，要嘛選擇單身，再不然就降低或減少要求。 表面完美的男人，總有醜陋的另一面，如果有一個男人符合22歲女人的所有好男人條件，但他回到家裡就變樣，小便不沖水、吃飯放臭屁、鼻屎抹桌底，妳會轉身離去嗎？ 收到另一則簡訊：“感嘆男人：有才華的長得醜、長得帥的不掙錢、掙錢多的不顧家、顧家的沒出息、有出息的不浪漫、會浪漫的靠不住、靠得住的太窩囊。” 其實，有才華的長得醜，那麼妳大可不要看他的臉，多點看他的文章；掙錢多的不顧家，妳大可請他不必回家，只須給足夠的家用。男人肯定有缺陷，但也有一定的作用，女人別只放大缺點而忽略優點，回頭看看，妳现在的那個臭男人其實算是不錯了。 （光明日報/副刊．文：戴志強•2007.10.31） 11月24日 我是傻猪 人一生中或许会有遗憾。。。但如果能在这发生以前阻止而珍惜呢？ 好多事情在发生以前我们都不懂结局会是延边得怎样。 学会珍惜当下， 是一门学问。 我人生中已留下了第一个遗憾。 我真的不想陆续在来。。。 。。。但我是个没用鬼！ 我又能做什么呢？ 我想了一整晚， 到底我能帮上什么忙？ 大家都叫我别担心， 但事情发生了。 我也懂了， 怎么能叫我不多想呢？ 也许我真的是无能为力。。。 。。。又不是医生，神仙之类的。。。法力无边的超人。 这就是命运的安排吗？ 在家，人人都叫我傻猪， 傻大姐。。。 。。。天塌下来当被盖的人。 妈妈常说这种人最有福气。 因为傻人有傻福嘛。 但真正的我并非如此。 我装傻， 是因为我不想然大家担心。 并且看到我伤心绝望的一面。 我唯一放任的在你们面前大哭也是两年前的事了。。。 。。。我不讲并不表示我不懂。
阿姨们常对孩子们说：“你们要像莹姐姐一样读大学哦！ 看她傻傻的也能读大学。。。 。。。这就是傻人有傻福。” 所以我就说嘛，“我虽然不厉害读书， 但我不笨！” 这是我的口头禅！
我傻！ 但并非傻得彻底。 我会伤心也会难过。 大家老是以为我真的就这么萧洒， 都不会担心哦？ 我不想你们看到我难过而难过而已。 因为你们要现在的我注重学业。 家里的事就不用担心了。 你们是我最亲的人， 我会在你们面前使出我傻乎乎的本色。
放心吧！ 我真的长大了！ 我懂得照顾自己了！ 11月23日 我是没用鬼 生老病死，这是人生常事。
人老了，就真的是没用了吗？ 那我可以自私一点不要先生病才死吗？ 我真的不懂，真的真的不懂！ 为什么在人去世先要给病魔折磨先？ 我们就不能安安然然的离开这世界？
同样的， 外婆也是人家的妈。。。为什么你就不能好好的帮忙照顾她？ 如果没有了她， 会有今天幸福的你吗？ 那你丈夫是怎样来的？ 你又有没有想过这问题？
人人常说儿子是为媳妇养大的。 那现在它属于你的， 那为什么就不能好好的照顾当年含辛劳苦帮你养大的丈夫的人呢？ 你应该万倍的感谢她。
现在她病了， 最需要人的照顾，为什么你就不能帮忙？
我是晚辈，没资格责备你。 也许是我不够诚心的为我家人析福。 我现在也不懂我能做些什么。 我真得很没用！ 天意？！
我该怎么样！！！？ 11月12日 外婆！和我一起努力吧！ 人生无常。 这一点也没错。
两年前，因为家人的疏忽，各忙各的。 大家根本没时间多留意身边的人，最后等到我们同时失去至情时才来感到痛苦与后悔。 恨当初的粗心大意。 虽然如此，事隔了不久大家依旧从翻覆次的依然过着大家忙碌的生活。 好多时候，我真的很讨厌我自己。 恨当初的我，不懂得珍惜。 老人家的关心，他们的唠唠叨叨。。。我觉得是一种约束。 甚至觉得很烦。 但现在要多听也没了。。。一直以来，我都知道外公外婆特别疼爱我。 因为我是长孙，又时常寄住在他们家。 外公的离世，虽然已用了心理准备。 但当年甚至以后我都会有一个遗憾，我始终都没见到他最后一面。。。就这样的离开了我。
老人家有病痛是常事。 每个月都有定时到诊所做身体检查，一年验血一次。。。也按时吃药，饮食也吃的健康。。。但究竟是为了什么会得了癌症？ 为什么我们都不知道？ 主诊医生都不会联络我们吗？ 还说是亲戚！ 外公的事，的决是我们的疏忽。 因为我们相信了所谓的“亲戚医生 ”。 现在是轮到外婆了！ 为什么他就是不放过我们呢？ 到底他下了什么迷药？ 外婆就是这么地相信他？ 难道当初外婆忘了外公的事了吗？ 还是外婆已经放弃了自己？ 要随外公离去。。。
现在的我，什么也做不到！ 真得很没用！ 脑精又不好，什么没也帮不到。
这几天的假期，我哪里都没去。。。很用心的陪伴外婆复诊。 我懂她很担心我，担心我的终生大事，有趣的是我二十一岁的生日礼物要等到我结婚当天才给我。 外婆也很奸诈吧？ 好像是他和外公的定情戒指。。。但这也好。 至少她还有事没了。。。还会活很久很久。 因为我还没有男友，哪会那么快结婚呢？ 外婆想不到我怎么也厉害吧？ 哈！？
希望您能听我妈的话。。。
外婆，您很快就会没事的！ 和我一起努力吧！ |
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