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February 27 “闹”N次闹情绪记(n^)
已经不晓得几次了
每一次都是不经意的“闹”
身边的人都觉得我是个“怪胚”
这也难怪
恐龙起哄 市民逃跑 人之常情
看来我是恐龙再世
真悲哀
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有一天
我有可能变成善良的小白兔吗?
哈!
天大的笑话
恐龙修炼成“兔”
奇迹发生 奇闻奇事 妖精诞生
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自问自己凡事都不能坐以待毙
见报不平 必定“发言”
力敌前方 吾军必防
攻打力敌 必杀无赦
这是自我保护的基本能力
这是我的方法 或许有点“粗暴”
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可以的话
我也希望自己变得
温柔体贴 人见人爱 大方得体
无言。。。 。。。
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爱我的人 我爱的人
请多多包含 谅解我的不是
感恩多谢 February 22 输人输阵瞬间
有一种压迫感
逼得自己紧紧地
我 透不过气来
好想哭 好想逃避
有时
我很想知道到底有没有人懂我?
压力。。。
已经让我抓破了头
无形中
那一股热诚与冲力已经消失了
没勇气和力气向前冲
自问自己不是先天优人
好多事都要用比人家多一倍的力量去完成
惨了 还没开战
我就先输人输阵了
睡意不断的纠缠着我
也许是睡眠不足吧?
怎么办? February 20 愛情是動詞愛情,從來不是個名詞。 像一條蜿蜒曲折的溪流,從不停息。溪流干枯了,愛情就死亡。 溪流流到湖中,就如已經成了結局的婚姻。或者豐盛、或者死寂、或者水光粼粼、或者暗流洶涌,到底已成了形,再怎麼樣,也逃不開一般的變化,不再有驚訝喜悅、出乎意表的激動。再怎麼幸福,愛戀的感覺都漸漸在淡化。童話裡说:從此公主和王子過幸福的生活,他們可沒說公主和王子永遠都在戀愛中。 溪流清新、一路輕唱,有如初相識,一顰一笑,皆為那人而起。為一點點小事而歡欣、為一點點小事而嗔怒;喜,不自禁、痛,徹心扉、一切都刻骨銘心,把心情使到最極端。 兩人相視而笑,做一切傻呼呼的動作,光是一起喝水都開心。時不時偷偷的看看他,是否他也看過來,於是又微笑起來。無端端撥個電話給對方,只想聽一聽他的聲音。聽到喜歡的歌、看到美麗景色,都想有他一起分享。而只要兩人在一起,在哪裡都是良辰美景。只要見到他,快樂就充滿了整顆心。 愛情一路走、漸行漸遠漸無聲 這樣沉重的情懷,如何能持久?婚姻或許可以經營,愛情卻永不可能。 再怎麼情深意重,都會到達盡頭。 羅密歐和茱麗葉、梁山伯與祝英台,都因為沒有結合,令愛情蕩氣迴腸,永不停歇。世間又到哪裡找得到楊過,離別 16年後愛情依然保鮮? 溪流不能凝滯、溪流不能有停下來的一天,愛情一路走、漸行漸遠漸無聲。再怎麼濃的愛意,終究不能永遠保持。 原本以為:是他變了、還是她變了;或是兩人一起變。生命中有太多未知數,一一都可影響愛戀的心。 其實不是這樣的。愛情的本質就是動詞,永不靜止。再怎麼保持原狀,也沒有人能夠留在原來的情懷中。就好像看一場最美的電影,亦不能停格,把畫面凝止後,就不再是電影了,只是一幅幅美麗的畫。 當你還擁有最美麗的情懷時,好好珍惜把握。玫瑰最盛放的時候,一切即將結束。你和他之間,將來如何,誰都不能知道。而結合或不結合,結果其實都一樣,再怎麼力挽狂瀾,愛情它還是走過去了。幸福的人,只好緊緊抱僅剩的感情過一生。 因為,愛情是動詞。 February 14 今天也不怎么特别, 你说呢?在情人节的夜里
其实我并不寂寞
也没感到伤感 与 悲哀
也许对我而言
我已经习惯了
习惯了独处
习惯了独享
日子天天都是一样要过的
特别的日子也不还都一样
地球365天的再转 风雨不改
或许有一天我不再这么想
因为我不再是无聊的陪着电脑
朋友问我
为什么我不出去找找‘乐子’?
心想
我哪会乐?
眼看别人都是一双一对的。。。
或许我应该自我反省
其实我也不懂为什么?
十万个为什么!!!
February 11 ‘他’的出现~会在什么时候呢?长大后就一定会结婚吗?
其实在我还小的时候我还是相信有的。。。
小的时候渴望长大,
等到长大后希望自己还小。。。。
因为有很多事不用烦
人,真的很矛盾
很多时候,
很希望‘他’的出现
但不懂什么时候
即期待又害怕
怎么办?
人真的很奇怪吧?
我渴望爱情的到来。。。
希望遇上好男人
这一天几时会到来呢?
有谁能告诉我?
February 10 ~这就是我的年假~ 没什么精彩!放了个年假,assignment的生活又要开始了。。。懒散了一个礼拜多,真得很不想离开。。。回到现实
啊!!!新年真好! 有好多东西吃,家人聚在一起。。。大大小小的。。。但过了今天,明天开始大家又要回到自己的岗位上。 假期就这样结束了!
今年,我觉得很庆幸! 因为一家人还是健健康康的,大家都好幸福! 我已经很满足了。 大家健在是上天给我的最好的礼物! 感恩!
这一次的新年我家和以往有点点的不一样。。。以往年初一一大早都往婆婆家拜年, 可惜今年婆婆必须躺在医院过年。 我们只好到观音庙祈福, 祈求一家人来年平平安安。。。但我并没有因此不开心, 因为婆婆终于醒了! 她已昏迷了一个多月。。。前几天婆婆的自觉也逐渐回来了。。。感觉到她的伤很痛! 这简直就是折磨她嘛! 真悲哀, 但我也不能帮上什么忙。。。 。。。哎! 我不算惨! 还有比我更可怜的。。。 。。。
今年我班没办同学会, 也没出去见朋友。 很奇怪吧? 因为临除夕我朋友家失火了! 这天大的消息真的震撼了我们! 幸好人没事, 我也联络上了。 就这样大家见面的念头就打消了。。。好让我朋友有时间打理一切。 帮忙? 其实也帮不上什么。。。只是打通电话关心罢了。 因为她已暂住到别处。。。也不懂在哪。 算了吧? 哈!
~这就是我的年假~ 没什么精彩!
呆在家长蘑菇哦!
January 27 ‘珍惜’与‘爱惜’说真的,其实我是一个闷蛋。 好多时候,我什么也懒得想懒得改变。。。 。。。一切就依旧简单好了。 麻麻烦烦的,会弄到自己很烦躁。 就这样嘛,偶尔我那里也不想去。。。出门的兴致也没有。 看来我的心理年龄应该是个老年人吧? 哈!? 话说深一层, 也许是我是没有人陪伴吧? 朋友也不多。 不懂为什么,就是那么悲哀。 也许是我的性格问题。。。 。。。多姿多彩的生活,谁不向往? 难道枯燥发闷的才好。 因为少了刺激心血的活动? 或许我真的就是‘闷’! 我不懂接着的日子会是怎么样? 将会面对些什么新的挑战。。。 。。。心只想着顺利就好。 因为我不懂人生会有多少个明天? 今天又过的好吗? 因为生命就是那么的无常, 说‘走’就这样‘走’了,离开了,永别也来不及说声。。。看来,我是为弟弟朋友的姐姐感到心酸。 因为发生得太突然,顿时感到悲哀与难过。 我了解亲人离开的难过。。。 。。。离开了,就永远永别。。。 。。。我不懂有没有天国。 或许将来会在天国相见? 但,现在我体会到‘珍惜’与‘爱惜’。 亲人与家人是没得选择的! 只有付出无悔的爱。 January 24 家人,我爱你!!!担心与挂心。。。 我终于明白这感受。 这一点都不好受。。。所以说,爸妈永远总是那么的不安。 更何况,我们离开他们的身边到外头来生活。 但,因为学业我们逼不得已要离开在他们身边。 话才刚说他们的不安与焦虑。。。电话铃声响了起来。 那在也熟习不过的铃声。。。我最爱的声音在我耳朵边讲起话来。 就是我的家人,一声的关心,满满的温暖! 心想活着真好! January 22 Side by SideTo all my dear friends
Through the good times and the bad
Together we walk side by side Any problems we have between us In each other we always confide We understand each other's feelings And to each other know what to say When one of us is feeling down The other chases their blues away Any problem one can't handle The other takes upon their back We always lean on each other When things get out of wack Laughter rings out between us More often than not And when we're side by side Our troubles are soon forgot
Always your's best friend... January 08 安乐窝其实我不懂为什么
今晚我特别的失落
感觉好孤单寂寞
仿佛失去了生活意义
不懂自己要干嘛似的
或许是今晚的天气特别冷
又加上我一个人而已
地球任然在转动
但寂寞的我
只留在原地发呆着
看来我的世界里
是不可能只有我一个人的时候
因为我真的好害怕
害怕被冷落
害怕寂寞独处
或许已习惯了吱吱咋咋的声音
耳根清静了
反而害怕起来了
难道我就是那永远起飞不了的鸟儿
要呆在鸟窝里受保护
也许是我真的没勇气
好想快点让这一切结束
回到我的安乐窝里
永远受保护着
因为那样
我感到好温暖
好幸福 January 06 妹妹你的信亲爱的妹妹:
人,
就是这样; 当, 你得不到的时候; 你, 希望上天可以给你一点点; 但, 当你得到了以后; 又, 嫌弃给你的不够多。。。 。。。 你所拥有的所有不是必然的;
而你得不到的是因为还不是时候。 为自己争取是必要的;
因为‘它’不会朝向而来。 宽恕自己 就等于 爱惜自己
[ 凡 ] 是看开点
因为 我们只是 [ 凡 ] 人。。。 你老姐上 January 04 无言语的害怕?很快的进入了最后一个学期,
几个月后就毕业了。
告别了大学的生活舍得吗?
我不懂!
因为眼前的最后冲刺我还没为它而努力。。。
下个学期正真的考验来了。
这几个礼拜,
我真懒惰着,
天天过这悠闲的生活。
想想,
我真是放肆!
我有自主的放任自己。
其实,
我还没有准备下学期的来临。
因为,
这是我最后的悠闲假期。
实际上,
我是害怕下学期的繁重课业!
想到分组作业,
心,就毫不自然的。。。
“冷”了一把汗!
好夸张哦!
算了吧?
见步就步吧。。。
反正,
船到桥头自然直。 December 25 爱生气的女生珍惜你身旁那个爱生气的女生会发脾气的女人最可爱~~ 你们赞同这个话题吗? ^^ November 26 有事没事一些事没人做 一些人没事做
没事的人盯着做事的人 议论做事的人做的事 使做事的人做不成事做不好事 于是,老板夸奖没事的人 因为他看到事做不成 于是,老板训诫做事的人 因为他做事不成事 一些没事的人总是没做 一些做事的人总是有做不完的事 一些没事的人滋事闹事 使做事的人不得不做更多的事 结果 好事变坏事 小事变大事 简单的事变复杂的事 ‘你若不想做,会找到一个借口; 你若想做,会找到一个方法’ November 25 好男人只是假象收到一封電郵:女人22歲心目中的好男人:帥、迷人、有錢、忠實聽眾、風趣、體力好、衣著合宜、品味高雅、時時讓我、狂野浪漫。
女人32歲的要求:五官端正(最好還有頭髮)、會幫我開車門拉座椅、肯帶我上館子吃頓好的、聽的比說的多、我講笑話該笑時會笑、肯幫我提菜籃、有一條領帶、喜歡我煮的菜、不會忘記我生日和週年紀念、每週至少溫存一番。 42歲女人的好男人條件進一步降低:還像個人、等我上車才開車、工作穩定(偶而上麥當勞吃大餐)、還肯聽我說話、聽得懂笑話、搬得動家具、襯衫遮得住肚腩、上完廁所會把馬桶蓋歸位、每週刮鬍子。 52歲和62歲的條件更低,最好笑的是到了72歲,10個條件都是一樣:活著就好。 對於男人,年輕女子總有太多期望,卻不了解男人的本性而換來太多失望。男人追求女人時殷勤萬分、約會時大方體面、第一次上床時幹勁十足,但是,男人的本性是懶,等到塵埃落定,就是原形畢露的时候。 朋友的男友看來蠻帥,有車有屋有胸肌,會甜言蜜語哄人歡喜。住在一起,才發現他小便有時不沖水,滴在馬桶邊的尿跡從不理會。她在掃地男人看球、她在生病男人看戲、她在生氣男人看報,直到她要分手,男人還在摳鼻孔按手机。 女人可以列出好男人100個條件,最終只能選擇其中三五個比較實際的先決條件。經歷得越多男人,女人終於發現好男人只是假象,回歸現實,要嘛選擇單身,再不然就降低或減少要求。 表面完美的男人,總有醜陋的另一面,如果有一個男人符合22歲女人的所有好男人條件,但他回到家裡就變樣,小便不沖水、吃飯放臭屁、鼻屎抹桌底,妳會轉身離去嗎? 收到另一則簡訊:“感嘆男人:有才華的長得醜、長得帥的不掙錢、掙錢多的不顧家、顧家的沒出息、有出息的不浪漫、會浪漫的靠不住、靠得住的太窩囊。” 其實,有才華的長得醜,那麼妳大可不要看他的臉,多點看他的文章;掙錢多的不顧家,妳大可請他不必回家,只須給足夠的家用。男人肯定有缺陷,但也有一定的作用,女人別只放大缺點而忽略優點,回頭看看,妳现在的那個臭男人其實算是不錯了。 (光明日報/副刊.文:戴志強•2007.10.31) November 24 我是傻猪 人一生中或许会有遗憾。。。但如果能在这发生以前阻止而珍惜呢? 好多事情在发生以前我们都不懂结局会是延边得怎样。 学会珍惜当下, 是一门学问。 我人生中已留下了第一个遗憾。 我真的不想陆续在来。。。 。。。但我是个没用鬼! 我又能做什么呢? 我想了一整晚, 到底我能帮上什么忙? 大家都叫我别担心, 但事情发生了。 我也懂了, 怎么能叫我不多想呢? 也许我真的是无能为力。。。 。。。又不是医生,神仙之类的。。。法力无边的超人。 这就是命运的安排吗? 在家,人人都叫我傻猪, 傻大姐。。。 。。。天塌下来当被盖的人。 妈妈常说这种人最有福气。 因为傻人有傻福嘛。 但真正的我并非如此。 我装傻, 是因为我不想然大家担心。 并且看到我伤心绝望的一面。 我唯一放任的在你们面前大哭也是两年前的事了。。。 。。。我不讲并不表示我不懂。
阿姨们常对孩子们说:“你们要像莹姐姐一样读大学哦! 看她傻傻的也能读大学。。。 。。。这就是傻人有傻福。” 所以我就说嘛,“我虽然不厉害读书, 但我不笨!” 这是我的口头禅!
我傻! 但并非傻得彻底。 我会伤心也会难过。 大家老是以为我真的就这么萧洒, 都不会担心哦? 我不想你们看到我难过而难过而已。 因为你们要现在的我注重学业。 家里的事就不用担心了。 你们是我最亲的人, 我会在你们面前使出我傻乎乎的本色。
放心吧! 我真的长大了! 我懂得照顾自己了! November 23 我是没用鬼 生老病死,这是人生常事。
人老了,就真的是没用了吗? 那我可以自私一点不要先生病才死吗? 我真的不懂,真的真的不懂! 为什么在人去世先要给病魔折磨先? 我们就不能安安然然的离开这世界?
同样的, 外婆也是人家的妈。。。为什么你就不能好好的帮忙照顾她? 如果没有了她, 会有今天幸福的你吗? 那你丈夫是怎样来的? 你又有没有想过这问题?
人人常说儿子是为媳妇养大的。 那现在它属于你的, 那为什么就不能好好的照顾当年含辛劳苦帮你养大的丈夫的人呢? 你应该万倍的感谢她。
现在她病了, 最需要人的照顾,为什么你就不能帮忙?
我是晚辈,没资格责备你。 也许是我不够诚心的为我家人析福。 我现在也不懂我能做些什么。 我真得很没用! 天意?!
我该怎么样!!!? November 12 外婆!和我一起努力吧! 人生无常。 这一点也没错。
两年前,因为家人的疏忽,各忙各的。 大家根本没时间多留意身边的人,最后等到我们同时失去至情时才来感到痛苦与后悔。 恨当初的粗心大意。 虽然如此,事隔了不久大家依旧从翻覆次的依然过着大家忙碌的生活。 好多时候,我真的很讨厌我自己。 恨当初的我,不懂得珍惜。 老人家的关心,他们的唠唠叨叨。。。我觉得是一种约束。 甚至觉得很烦。 但现在要多听也没了。。。一直以来,我都知道外公外婆特别疼爱我。 因为我是长孙,又时常寄住在他们家。 外公的离世,虽然已用了心理准备。 但当年甚至以后我都会有一个遗憾,我始终都没见到他最后一面。。。就这样的离开了我。
老人家有病痛是常事。 每个月都有定时到诊所做身体检查,一年验血一次。。。也按时吃药,饮食也吃的健康。。。但究竟是为了什么会得了癌症? 为什么我们都不知道? 主诊医生都不会联络我们吗? 还说是亲戚! 外公的事,的决是我们的疏忽。 因为我们相信了所谓的“亲戚医生 ”。 现在是轮到外婆了! 为什么他就是不放过我们呢? 到底他下了什么迷药? 外婆就是这么地相信他? 难道当初外婆忘了外公的事了吗? 还是外婆已经放弃了自己? 要随外公离去。。。
现在的我,什么也做不到! 真得很没用! 脑精又不好,什么没也帮不到。
这几天的假期,我哪里都没去。。。很用心的陪伴外婆复诊。 我懂她很担心我,担心我的终生大事,有趣的是我二十一岁的生日礼物要等到我结婚当天才给我。 外婆也很奸诈吧? 好像是他和外公的定情戒指。。。但这也好。 至少她还有事没了。。。还会活很久很久。 因为我还没有男友,哪会那么快结婚呢? 外婆想不到我怎么也厉害吧? 哈!?
希望您能听我妈的话。。。
外婆,您很快就会没事的! 和我一起努力吧! October 27 不做缺德女者我相信每個男人和好女人都會一致同認,缺德女者最是要不得,也最不受人歡迎!
那些缺德的女人,為所欲為不自知,還招搖過市繼續她的醜陋行為,這包括: (一)喜歡男人獻殷勤,要求男人不斷送禮物,卻絕對不會接受他的追求,因為心中還有其他目標。 (二)憑她的一、兩分姿色,自以為自己是世上最美麗的女人,對其他女人心高氣傲,不可一世。 (三)把展開追求她的男人當勤務員,時時要為她服務,工作如:載送、修理水喉、電器、搬東西、訂約酒店和茶樓座位等等。 (四)在追求她的男人面前直接打電話找別的男友聊天,小聲說大聲笑,當旁者透明。 (五)在眾人面前直接揶揄身邊男友,嘲弄他,讓他盡失男人尊嚴。 (六)男友去到哪裡就跟到哪裡,任何時刻非要知道他的行蹤在哪裡,正在做著什麼?要是沒有在她的視線範圍內,得給她做個詳細報告。 (七)時時刻刻把這句:“你要對我負責任”掛在咀邊,酷似提醒男人跟她睡過了覺後要好自為之;也讓別人聽起來她已是他的女人了。 (八)每每不過為了一點芝麻小事愛在大庭廣眾面前大吵大鬧,要不然就一哭二鬧三上吊,搞得男人筋疲力竭,精神崩潰。 (九)常常鬼鬼祟祟在男人口袋裡伸手偷錢,過後又若無其事不承認自己所為。 (十)常常埋怨男的賺錢太少,不夠她花錢買自己心愛的名牌貨。 做女人,記得要做回一個謙卑的女人,勿做如以上十點之缺德女者。 (星洲日報/副刊•文:貴竹子•2007.08.20) September 26 习惯变得依赖好久好久以前
曾经有想过自己有一天会从丑小鸭变成了天鹅
而我的王子就会因此而出现
就这样
过着幸福美满的生活
渐渐长大了
感觉着世界不一样了
我的童话世界也消失了
即期待又害怕的心情
有谁能了
不久前
我遇到了他
就深信他有可能就是我所寻找的王子
我与他的相处
只是比普通朋友还要一般的普通
大家相敬如宾
或许
因为他已有主了
快乐的时光
总是比较快就到尾声
但我把一些习惯遗留给他
因为我相信
习惯是可以让一个人变得依赖
也希望
他能因此而想念我
也许
我与他只是各方的过客而已 |
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